Перейти к содержимому


Фотография

Проза авторская

...рассуждения измышления разговоры

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 57

#11 Mr. Alex

Mr. Alex

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 728 сообщений
  • ГородВасильков

Отправлено 30 Декабрь 2015 - 04:13

Це ВИ на себе натякаєте???

Щось мабуть того...   :)


  • 0

#12 Mr. Alex

Mr. Alex

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 728 сообщений
  • ГородВасильков

Отправлено 30 Декабрь 2015 - 04:19

Как мы сходили на одно политзанятие...

 

Хотелось поведать одну историю, некогда повергшую преподавательский корпус о факультета, где я имел честь обучаться в молодые годы, в недоумение.

 

Как сейчас помню, это был четверг. Этот день был знаменательным в том смысле, что после учебных пар у нас проводились политзанятия. Это значит, что мы приходили а аудиторию, и с нами проводили работу куратор группы или представитель комитета комсомола факультета.

 

Но в этот день события развивались немного по иному сценарию. Уже не помню, почему - то ли задерживался куратор, то ли произошла какая-то другая заминка, но неожиданно возникла коллективная идея сходить в кино, тем более кинотеатр им. Довженко был совсем рядом.

 

Интересно то, что ближайший сеанс выпал на фильм «В моей смерти прошу винить Клаву К.», по времени совпавший с 4-й парой, на которой, как правило, проводились политзанятия.

 

Фильм был просмотрен с интересом, но расходиться по-прежнему не хотелось. И мы не придумали ничего лучшего, чем вернуться обратно в свой учебный корпус на политзанятия...

 

Сказано - сделано! И о чудо! Политзанятие состоялось! Но тема политзанятия была несколько иной - "О вреде хождения в кино во время политзанятий".

 

Получилась очень интересная ситуация. С одной стороны, группа не пошла на политзанятие - значит за это надо наказывать. С другой стороны, группа пришла на политзанятие, т.е. проявила сознательность - за это надо поощрять.

 

Никого не поощрили, но никого и не наказали. 

 

Только пришлось выслушивать мантры на вариацию "Как вам не ай-яй-яй!" в течение последующей полупары (академического часа).

 

Нашлись ребята с юмором, которые в стихотворной (и несколько ироничной) форме описали этот "Воспитательный час", проведенный с нами нашим же куратором для нашего же блага.

 

В результате на свет родилась вот такая эпиграмма:

Куратор наш сказал нам так:
"Я вас возьму к себе в кулак!
Вы будете в моей узде
Отныне все, всегда, везде!"
 
Ну, что ж, главарь-иезуит,
Посмотрим, кто не лыком шит.
Летай, "крылатый Серафим",
Прогулы в тайне сохраним.
 
(Но всё же, думаю, друзья,
Несправедлив немного я.
И если мненье лучше есть,
Его и следует учесть.)

 

Но, как вы понимаете, еще не родился такой преподаватель, у которого бы студенты при желании не списали или не прогуляли...

 

Правда, после этого случая  мы больше политзанятия не прогуливали, и показатели дисциплины пошли резко вверх...


  • 0

#13 Виктор Валвик

Виктор Валвик

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 90 сообщений
  • ГородВасильков

Отправлено 30 Декабрь 2015 - 05:36

В развитие направления
от   Mr. Alex


Про "ідеологічні" КОНСПЕКТИ


 
Воно дійсно так... Колись були ОЦІ ЧАСИ!!! Політзаняття, марксистсько-ленінська підготовка (це для офіцерів). Словом, ідеологічно "підковували" з усієї сили. Правда, потім чомусь оці підкови позламувалися. А на замін тим "підковам" на нинішні часи "підковки" хиленькі пропонуються...

Ну, та Бог з ними, цими підковками.
...А от саме більше, що викликало невдоволення в марксистсько-ленінській підготовці - це було конспектування Творів "класиків" - Леніна, Маркса і пр.пр.пр. включаючи видатні ТВОРИ Генсекретаря Брежнєва, і навіть ... М.С.Горбачова. Правда при Горбачові, в часи перестройки оце конспектування було зведено нанівець.
...А от раніше, в 70-ті роки (при Брежнєві), то мати конспект "першоджерел" віл м-л класиків це було обов’язково. Викручувались, хто як міг. Головне, щоб назва Твору була, початок конспективного запису щоб хоч якось до "теми" відносився та і кінець також. А що там в середині написано (особливо "врачебним" почерком), це особливо не хвилювало. Перевіряючі особи констатували "за фактом наявності".


Та самі розумійте, весь день на аеродромі стирчиш, польоти, підготовки, які там ТВОРИ, тим паче "класиків", ... а додому прийдеш, то тут часу водяри випити не хватало (для холостяків), про який там "марксізьм-ленінізьм" мова могла іти. А от конспекти потрібні були!!! Просто, на підсумковій перевірці, при здачі "марксистсько-ленінської" якщо ти без конспекта заявився, то "трієчка", а це слабенька "ідеологічна підковка" ... з витікаючими наслідками.

...Як говорять "...не треба дратувати гусей..." тому конспекти робили. Ой!!! там чудеса героїзму і когнітивної винахідливості демонстрували. Все робилось для того, щоб з мінімальними ідеологічними втратави "відбитися" від марксистсько-ленінського наїзду...


...От що мені запам’яталося з "ідеологічної підковки"- так це викрутаси навколо конспектів з творів "класиків марксизму-ленінізму та видатного Л.І.Брежнєва".

...А конспект цей у мене з 70-х років в сараї валяється до сих пір... Мало чи що... Поміняєм флажки, назви творів, прізвища класиків... А все ж ОСТАЛОСЬ по старому. Старими "дурками" ми пробуємо інколи жити по новому...


А от чи получиться???


  • 0

#14 Mr. Alex

Mr. Alex

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 728 сообщений
  • ГородВасильков

Отправлено 31 Декабрь 2015 - 01:03

К вопросу о политграмоте...

 

 

Политинформации, политзанятия и все, что было связано с политикой и промыванием мозгов, долго нас сопровождало, и не только в институте.

 

Хочу рассказать еще одну историю, и даже с картинками.

 

Пока буду краток, будет свободное время, напишу поподробнее. Поэтому не поленитесь перечитать этот мой пост.

 

Итак, дело было в 80-х...

 

После окончания института меня, как молодого специалиста, распределили на одно из крупных производственных объединений г. Киева в качестве инженера. 

 

Но речь пойдет не о том, как я постигал азы инженерного мастерства. Хочу продолжить тему марксистко-ленинской идеологии в жизни предприятия и его трудового коллектива.

 

Было на предприятии такое себе общество книголюбов. Думаю, представители старшего поколения хорошо знают, что это такое. В те времена читать было не только модно и престижно,но и интересно. Другое дело, что приобрести хорошую книгу, особенно произведения классиков было непросто. Книги авторства Александра Дюма, к примеру, можно было купить либо из-под полы у перекупщиков, либо за макулатуру по блату, либо через т.н. общества книголюбов, 

Разумеется, и в обществе книголюбов такие книги могли приобрести не все, а только избранные, именуемые на официальном языке "почетными книголюбами". 

 

Кром престижных изданий в общество книголюбов для реализации поступал всякий бумажный хлам, который мог приобрести каждый работник предприятия.

 

Вот и мне попался "в нагрузку" шедевр, который я решил сохранить для будущих потомков.

 

1.jpg

 

Что это такое, можно  было прочесть на следующих страницах

 

2.jpg

 

Надеюсь, все знают, кто такой Леонид Ильич Брежнев. Но далеко не каждому известна его биография на монгольском языке. И тогдашние партия и правительство решили исправить это вопиющее недоразумение. И начали с сотрудников нашего предприятия...

 

К сожалению, монгольский язык я так и не выучил. Но, сказать по правде, пытался (и не раз) прочесть эту книгу. Разумеется, ничего не получилось. Но! При очередной попытке прочтения одного из разделов этой брошюры я понял, откуда происходит русский мат. Ведь, каждое десятое слове на монгольском подозрительно похоже на некорорые известные  русские слова и выражения...

 

Правда с филологами я об этом своем открытии не беседовал...  :)

 

А что по этому поводу скажете вы???


  • 0

#15 Виктор Валвик

Виктор Валвик

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 90 сообщений
  • ГородВасильков

Отправлено 31 Декабрь 2015 - 01:39

А чего тут думать???

"Трясти НАДО!!!"

/// в контексте, затронутой от Mr. Alex

ПРОБЛЕМЫ///

 

 

 

АГЕНТ ПЯТИ РАЗВЕДОК

(фрагменты, 2011г.)

 

====

...Вся эта история началась с неприметной толстой книженции, которая называлась "КАТАЛОГ подписных периодических изданий советской прессы на 1977 год".

...Для  юного авиационного техника Валвика, в поселке Учарал, в Казахстане эта книженция сыграла определенную роль в осмыслении и формировании его мировозренческих устоев...

====

...В те далекие семидесятые годы прошлого столетия  дела вокруг периодической прессы были сплошной проблемой.  Речь конечно не идет о фаворитах советско-партийной прессы, типа газет "Правда", "Красная Звезда", "Комсомольская правда", или армейская газета "Крылья Родины", а также   журналов "Коммунист Вооруженных Сил" или просто "Коммунист". Нет-нет!!! Эта пресса распространялась без каких-либо ограничений. Мало того, в Вооруженных Силах сии издания были обязательны к подписке, а по количеству выписанной макулатуры как-то, косвенно определялись и идеологические интересы советской армейской молодежи.

===

....Молоденький Валвик с удивлением узнал, что в СССР издается очень много периодических печатных изданий на всех языках мира. Тут тебе издания  и на китайском, и на арабском, и на иврите, и на корейском языках,  и даже на английском языке.

Вот прямо таки стало интересно увидеть нашу "Правду", с портретом выдающегося Генерального Секретаря и его "Малой землей" ... на языке цинь-циней!!!... Мне показалось, что коренным цинь-цийцам данное произведение пришлось бы по душе... А главное, все без лимита!!!! Прямо-таки, выписывай, сколько хочешь. Вот это..."выписывай сколько хочешь"... воспринималось с трудом..

 

===

...Обладая некоторыми экстремистскими сколонностями, Валвик решил провести эксперимент. Учитывая то, что украинский язык он знал хорошо, жил и воспитывался в Украине то, естественно, решил он выписать украинскую периодику. В перечень подписки попало много всего. Тут тебе и журналы литературные "Днипро" и "Витчизна", "Перець", естественно, "Радянська жинка", и газеты "Молодь Украины" и "Молодая гвардия", все это было прямо таки без помех и выписано.  Естественно, отвертеться от "Правды" и "Коммуниста Вооруженных Сил" тоже не удалось. Словом, на полгода подписной кампании полполучки лейтенантской улетело...

===

 

...А насчет МОНГОЛЬСКОГО языка... Я думал, что это ПРИКОЛ !!! но, ....аки нет!!! Снимаю шляпу перед МОНГОЛАМИ!!! ( с ихним языком), ...нам до этого надо ДОРАСТИ!!!  //но мы стремимся, и небезуспешно///  ....Вот как Аваков и Саакашвили "переговорили", ...так что прогресс есть!!!


  • 0

#16 Виктор Валвик

Виктор Валвик

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 90 сообщений
  • ГородВасильков

Отправлено 31 Декабрь 2015 - 05:33

%2525D0%25259D%2525D0%2525BE%2525D0%2525

 

 

В ТЭЧи ...родились елочки

 

...ТЭЧ - технико-эксплуатационная часть авиационного полка /ремонт самолетов/
...Альштедт - городок в Германии, до 1991 г. - место базирования авиаполка ГСВГ ВС СССР

========== 

..В тот, 1985 год предновогодняя зима в Альштедте, как не удивительно была... слегка снежной.  Припорошило... присыпало снежком... морозец маленький. Изумительная погода !!! Такое, на фоне осенне-новогодней слякоти в Германии  случалось довольно редко.

Как всегда, перед Новым Годом представители советского народа на ее передовых рубежах были слегка озадачены вопросом - где-же достать елки ?.  Причем не просто достать, а конкретней, достать (мягко говоря) на полной безоплатной основе, (грубо говоря) - стырить. 

Дело в том, что с елками проблем не было в принципе. Немцы (благодаря организаторским способностям политотдельцев) сами привозили елки:- для школы, клуба офицеров, казарм, штабов - вообще бесплатно, а для населения - за условную цену ( от 5 марок за погонный метр).  Но вы же понимаете, что хоть какая-никакая, а цена..., с другой стороны- никакого спортивного азарта.

Как показывает практика, стыренное в саду яблоко значительно слаще, чем купленное в магазине....  Так само, как выловленный лично ржавый карась значительно вкуснее купленного осетра....  Так и елка...  Что заменит елку, выкорчеванную прямо в лесу, притянутую со страхом быть пойманным, с поломанными (при тягании) ветками и стекающую смолинками??? ... Да ничто не заменит !!!

Немецкие товарищи, уже немного зная нашу славянскую натуру Христом - Господом (и коммунистическими идеями) молили руководство гарнизона о недопустимости самопроизвольной вырубки елок. Особенно их заботили елочные плантации, находящиеся километра за три за взлетной полосой ( в противоположную сторону от Городка). Наше руководство, естественно, клятственно пообещало, что русские товарищи туда ни ногой !!!

.... Были проведены убедительные беседы с личным составом, граничащие с пуганьем, -на посещение лесно-елочной зоны до Нового года было наложено грозное ТАБУ ( т.е. запрет).

Конечно, большая часть народа сильно перепугалась, а вторая очень малочисленная часть того же народа сообразила , что именно в запретной зоне должны находиться хорошие елки...
...В конце декабря  того-же 1985 года немногочисленный десант представителей ТЭЧ полка вероломно нарушив соглашение, по прямой линии пересек взлетно-посадочную полосу, углубился на территорию елочного массива,  рубонул пять елок  и по этой же прямой линии... притащил елки на территорию ТЭЧ полка.  Елки были скинуты в кучу недалеко от ворот... и... на это никто никакого особого внимания не обратил.  Подумаешь, елки лежат !!! (в Городке как-раз шла полубесплатная распродажа елок...).

...Немецким лесникам, которые обнаружили следы не совсем культурного вторжения это все не понравилось. Быстренько прихватив с собой какого-то ихнего партайгеноссе (который к тому-же мог по русски общаться), лесники двинулись по следам похитителей...

... Как говорилось, период был снежный. Истоптанный снежный покров, усеянный иголками от елок не представлял никакой сложности для немецких следопытов определить маршрут движения похитителей....
... Беспрепятственно преодолев крайне-весьма условное заграждение с колючей проволоки лесники вошли в запретную и охраняемую зону советского аэродрома. Полностью незамеченные они не скрываясь пересекли взлетно-посадочную полосу, прошли мимо СКП (стартового командного пункта) и вышли на ЦЗ (стоянку самолетов).
 

... В этот момент немецких преследователей заметили в ТЭЧ полка... Сообразиловка у елко-похитителей начала работать на полную катушку!!! Быстренько схватили бойца (дежурного по стоянке ТЭЧ), //тот был с автоматом// и отправили на задержание нарушителей режимной зоны. Сами же в этот момент начали судорожно соображать:- куда спрятать елки ???

...Боец, неславянской национальности, слабо владеющий славянским языком и не владеющий германским, в полуободранной технической форме одежды, с автоматом на перевес устремился на задержание напуганных до полусмерти нарушителей режима. 

...В этот момент проснулись и другие дежурные службы, побежала какая-то охрана, невесть откуда взялся комендант гарнизона (нач.хим.полка).

...Похитители елок сообразили- что спрятать елки они не успеют, слышком уж много следов... и... воткнули их рядышком друг возле друга тут-же в ТЭЧ полка, за пределами бетонки, в районе курилки. Все там слегка притоптали, побегали, попрыгали ( нарушили белизну покрова). Причем елки разместили аккуратно, на равных расстояниях, даже снегом слегка припорошили. На эту маскировку ушло минут пять- это от силы.

... Комендант гарнизона, выслушав упреки немцев, по согласованию с руководством дает санкцию немцам на поиск елок. Мол, найдете- елки заберете, а нарушителей мы накажем, а если не найдете... то уж тут извините, нет предмета для претензий!!!

Немцы тут-же устремились в ТЭЧ полка. До ворот ТЭЧ след их довел, а дальше..

...А дальше, вроде табун лошадей побегал... Никаких следов... Походили они, поблуждали, - нет елок и все... Вот бетон- есть, здания -есть. В ангары позаглядывали (санкционированно), нет ничего. Успокоились слегка... Зашли в курилку, покурили, поболтали ( как смогли) и разошлись....

 

ИНФОРМАЦИЯ: Полная версия произведения

опубликована на Авторском Форуме "Виктор Валвик: проза"

 

...С крайне удрученным выражением лица он еще пару человек спросил о елках и получил однозначный ответ о их принципиальном отсутствии.... Так и ушел бедный майор с полным непониманием происходящего...

.... А елки?? ...Елки родились, вылезли из сугробов и заняли почетное место в квартирах некоторых представителей ТЭЧ полка, услаждая семьи запахом хвои и липкими капельками смолы.

А главное, елки-то  не купленные, а прямо из лесу !!!


С Новым Годом!!!

 


  • 0

#17 Виктор Валвик

Виктор Валвик

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 90 сообщений
  • ГородВасильков

Отправлено 07 Январь 2016 - 09:44

Продолжаю "Новогодне-рождественскую тематику"...

%2525D0%2525A0%2525D0%2525BE%2525D0%2525

 

 

ДЕД МОРОЗ –  ЧЕРНЫЙ НОС

 

... Канун 1981 года.  г. Киев. Общежитие по ул. Фучика, (это от Киевского ВВАИУ).

...В одном коридоре проживает по 15 семей слушателей с маленькими (от 0.2 до 12 лет ) детьми. ...  Как известно, на Новый Год необходимо детям вручить подарки, причем настоящему Деду Морозу, попросить сплясать деток, прочитать ( давно и тщательно выученные) стишки и вручить заранее подготовленные родителями подарки...

Естественно и Дед Мороз и Снегурочка определялись за "счет внутреннего содержания", т.е из числа слушателей- отцов и их мам.

...На тот год это "счастье" выпало на  слушателя Володеньку и его жену Таню..  Таня, как полуруководящий работник в области торговли достала все необходимые реквизиты: красный жупан, сатиновую (но красную) обувь, колпаки, бороды и  и все прочую атрибутику Деда-Мороза-Снегурочки украшений. 

Был временно приобретен и доставлен  большущий красный мешок, в тайне  от малышни загружен детскими подарками вытащили на улицу, так сказать ... на стартовую позицию.

Процесс вручения подарков был назначен в конце коридора общаги, на 2-м этаже, на 21.00. После вручения подарков  и хоровода и стишков  с детьми сами понимаете, следовало уже ВЗРОСЛОЕ ВРЕМЯ.

В 20.30 на улицу вывели Деда-Мороза (Вовочку) и Снегурочку (Таню). Все женское сословие общаги одевало, обувало Представителей Нового Года, подводило им брови, приклеивало бороды и прочее...

...С какого-то беса и я там крутился...  Короче, все в норме, но тут "Вова-Мороз" заартачился... Мол он никогда не был дедом Морозом, ему стеснительно, он боится завалить "операцию" и пр.пр.пр. Одним словом,  Вован оказался стеснительным мальчиком (блин, а еще офицер, да еще старший лейтенант !). Женская половина поняла это буквально:- появился пузырь, рюмаха, огурец. Вовочка безропотно влил в себя рюмки три и... заартачился еще сильнее !!! 

После шестой рюмки он не артачился, он просто скис, в темноте прислонился к стене без каких либо телодвижений и эмоций...

Да!!!...  ...с таким Дедом Морозом детский Праздник не раскочегаришь!!!,- посудило женское общество, и его коллективный взгляд тут-же устремился на меня.

Вопрос:- вот какого черта я там околачивался ???!!!  Все мужики, как нормальные люди, на втором этаже, с детками ждут Деда Мороза !!!, А я ???. Чего я тут оказался ???

Короче, влип !!! Бабы, молча, не сговариваясь, схватили меня за руки (чтобы не удрал). ... Подошла жена и внимательно (молча) посмотрела мне в глаза ... И я понял...

... Я конечно, глава семьи, этого никто не отрицает... Но..!!!

Но..!!!.  В некоторых случаях: - просьбы жен не обсуждаются, они просто выполняются.  Я сам не понял, как наши женщины сорвали с бесчувственного Вовочки все праздничные реквизиты, напялили на меня. В реактивном темпе начали меня камуфлировать (мазилами, помадами и прочими красителями). Короче, подготовка торпеды к пуску.

...Осталась у меня одна надежда: " Не понял !!! ... Как Вовочку так накачали до бесчувствия, а я тоже парень стеснительный !!!...". Быстренько вкатили в меня четыре рюмки водяры, заткнули рот огурцом и потащили на второй этаж, где Деда Мороза с нетерпением ожидало малолетнее поколение... По дороге я попытался урезонить женщин: "... Девушки, я же ни одного стишка не знаю...!!!" - "Выручим!!!, Ты, главное вякай что либо, ... без мата !!!!"

...На втором этаже, в конце коридора с нетерпением Деда Мороза ожидали деточки с батянями (еще трезвыми) и остатками незадействованного женского коллектива.

...Знаете!!, ... Дед Мороз, капитально поддатый (но еще трезвый- по времени, не разсосалось), в конвое мам и Снегурочки - это кое что!!!!.

...Вижу, мужики на меня смотрят и не узнают !!!  На мордах написано двойное чувство:"... Блин, уже пьяный... а мы еще трезвые (это зависти), и... где это такое чудо болотное выкопали (это брезгливости)".

...По дороге попалось зеркало:"... Мать родная !!! ... Это же Баба Яга, Кощей и Горыныч - вместе взятые !!!".  В темноте и спешке бабы напутали с мазилами. Вся моя харя оказалась красной до абсолютной неестественности, с отчетливо черным носом. Этакий вариант Деда Мороза африканского происхождения !!!

... Вижу, меня начинает донимать (рассасывание идет). ...Включаю автопилот в аварийный режим стабилизации вертикального положения.

... Подхожу к деткам:... А-ля-ля тру-ля-ля !!! Песенку пою: " ... В лесу родилась елочка, в лесу она росла!....". Женщины подхватывают, детки тоже...  А я... а я слов не знаю!!!!.... Чего там эта елочка  с зайкой делала ???... ну не вспомню и все... Мурлычу, а все поют.... Нормально получается.

Потом подарки начал раздавать.... Там вообще все просто !!! Одна из мам достает подарок с мешка- дает мне. Я, (подпертый с боков резервными стабилизаторами), с умным выражением лица и новогодними мурлыканиями всучиваю подарок Снегурочке. Снегурочка (трезвая же), отчетливым голосом вызывает ребенка. Тот поет песенку (стишок рассказывает). И я с рук Снегурочки беру подарок и вручаю ребенку (что нибудь говоря, или мурлыкая под песенку).  Как потом мне сказали, вел я себя достаточно  корректно, излишеств в словах и действиях не допускал...

 

ИНФОРМАЦИЯ: Полная версия произведения

опубликована на Авторском Форуме "Виктор Валвик: проза"

 

После раздачи подарков и плясок меня упаковали в какую-то комнатушку (подальше от детей), раздели, отмыли.... .... и я еще участвовал на рядовых началах в всех мероприятиях взрослого населения....

Плюс от всего этого один: - на следующий день женщины смотря на мучающихся от похмелья мужиков говорили: ".... Пить меньше надо было !!!", а на меня смотрели сочувственно, ...мол пострадал ради общего блага....

 

Заключение:

.... Если хочете что-то "завалить" - определяйте  Валвика : - особенно святые для народа вещи - типа Нового Года, Рождество, или ЭТУ ... Сказочную ТЕМАТИКу... (т.е. ....авторскую). У меня это получается...

 

 

С Рождеством Христовым!


  • 0

#18 Mr. Alex

Mr. Alex

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 728 сообщений
  • ГородВасильков

Отправлено 31 Январь 2016 - 10:41

Как ругаются дрозды...

 

© Федоров Дмитрий

 

Вы слыхали, как поют дрозды?.. Ну наверняка – да! Если только живете не в Нью-Йорке или на Земле Франца Иосифа.

А как ругаются сотрудники «Скорой Помощи»? … Вряд ли.

 

Они, по большей части мрачно молчат. Ибо население их не радует. А когда человек не радуется, он, как правило, сух и лаконичен. Иногда, даже слишком сух. Как невареное спагетти. Вроде та же еда, а «о, Соле мио!» не поется, когда жевать пробуешь.

 

Я, конечно же, не беру в расчет ситуационный и традиционный примитивный мат и всякие фразобразующие изыски типа «мля», «нах» и прочее. Это, так сказать, легкий словесный мусор. Мелкая плесень на божественном сыре. Это слышат все от всех. Везде и повсюду. Неинтересно.

 

То ли дело услышать опытного ругателя имеющего среднее или высшее медицинское образование. Это, я вам доложу, блюдо изысканное и редкое…

 

Аристократических колледжей никто из сотрудников «Скорой» не заканчивал, потому наступив в темноте вонючего подъезда на кошку, бесстрашный спасатель или спасительница в белом халате, как правило, сразу энергично вспоминает падших женщин и то, как и чем они зарабатывают на жизнь. Это не грустно и не смешно – это данность. Некая овеществленная эмоция. На удивление, кстати, продуктивная, в экстренных ситуациях. Но…

 

… Это все не то. Ругань подразумевает не только и не столько невнятное гневное рычание и сравнение жизни объекта гнева с описанием секса у павианов с антикварной мебелью. Но безукоризненно точное отражение внутренних скитаний мятущейся (чаще всего) славянской души в поисках самовыражения. Приступим к наблюдениям...

 

…Выражая свое недоумение неким неблаговидным поступком, можно конечно заявить, что субъект, исполнивший его - сволочь, мерзавец, козел, или еще какая зверушка или пернатое. Но это же примитивно и не имеет ни педагогического, ни пеницитарного (исправительно-наказательного) эффекта. Только так… пошатал атмосферу, выпустив пар, и все…

 

То ли дело, когда человеку тонко, какбЭ намекают на ошибки в происхождении, эволюционно бесконечно далекие от настоящего времени… «Чем-то мне ваше лицо знакомо, сэр. Не была ли ваша драгоценная прапрапра-… бабушка в счастливом браке с бледной трепонемой ?...» Интрига , леди и джентльмены! Пока это еще до субъекта дойдет вся полнота вашего сарказма. А вы уже далеко. И наслаждаетесь безнаказанностью и легкомысленностью бытия...

 

А сколько скрыто в новых нозологических формах и видах вашего персонального мира животных? Сколько незнакомой миру флоры и фауны можно подарить противнику в виде сравнений с его внешностью, интеллектом, поведением, походкой, фигурой, репродуктивными функциями?! Это ж море бездонное!!!

 

Вот, скажем, вас возмущает сутулость вашего дитяти, партнера, коллеги или даже пациента. Можно долго и нудно объяснять ему как гнусно выглядит его ленность и нежелание держать гордую осанку. Можно даже, в сердцах, обматерить. А шо толку ?!... То ли дело сказать ему, что он/она выглядит как «выхухоль горбатая» и что скоро его/ее загнет так, что мочиться он/она будет только в позиции «стоя на голове»! Иначе это будет и умывание тоже…

 

Представили? А клиент? Как вы полагаете, он такое запомнит на подольше чем, ваш примитивный и скучный мат?.. Нет, ну конечно можно получить и в лицо, но кто ж благородно не рискует в наше время?..

 

Как важно, например, правильно поприветствовать родной коллектив, придя на работу… «Мир Вашему дурдому!!!» … Или пожелать приятного аппетита коллеге, мрачно жующему бутерброд: «Гастрит-привет, Тимофей-ака! Как стул? Крепкий ли, как слово настоящего джигита?» …И вот Вам уже все бесконечно рады.

 

Как можно определить филологически подкованного Джеддая с медицинским образованием в общественном транспорте, например? А кто еще может наступившего ему на ногу и не извинившегося угрюмого субъекта назвать «энцефалопатом»? Я, кстати говоря, именно так познакомился со своим будущим шефом, профессором-невропатологом. Он произнес это настолько ядовито, что угрюмый «топтун» чихнул анально, сжался и прикинулся багажом. А мы замечательно с профессором познакомились. На долгие годы. Видите, какая польза!

 

Однажды, в малознакомой компании, ко мне прицепился с дурными вопросами один из гостей. Узнав о моей нынешней профессии (невролог и психотерапевт), он засветился от счастья и, с ворчанием, запустил в мою лытку свои немногочисленные зубки.

 

Уже по первым репликам было понятно, что этот «узник совести» не понаслышке знаком со всеми психиатрами города и потому считает себя крутым диссидентом и жертвой «карательной психиатрии». Разница в названиях профессий, моей и тех специалистов, с кем он интимно сблизился, у него отказывалась укладываться в сознании, и он, с наслаждением, принялся выводить меня и всю мою преступную деятельность «на чистую воду».

 

Остальные гости облегченно выдохнули. Поначалу меня это просто развлекало и слегка отвлекало от вкусностей и разносолов. Я лишь многозначительно шевелил бровями над особо ценными пассажами оратора, старательно обгладывая баранье ребрышко. Но этот декоративный козлопетух, в криво насаженном пенсне, наконец, достал меня своим нытьем, тупостью и интеллектуальным запасом зажигалки.

 

С жалостью осмотрев недогрызенное в тарелке, я спокойно посоветовал агрессору «обратиться к специалистам не по «карательной психиатрии», которые, разумеется, грубы, злы и ангажированы тайным мировым правительством, а к профессионалам в «карательной проктологии». Вот уже те то толк в дерьме знают и уж конечно ему помогут. Ибо все, что есть у него в голове – по их профилю». После чего последовала длительная пауза. Было очевидно слышно трение и скрип склерозированных оболочек в лысом черепе у оппонента. Он тихо размышлял и безобидно для окружающих обтекал в углу весь остаток вечеринки.

 

Скажете я зол и циничен? Или даже вообще – мизантроп?! Отнюдь. Иногда полезно назвать попу – попой. И пусть человек будет в шоке от услышанного, главное – он потом не окажется в жопе от происходящего. Извините мой французский…

 

…Из беседы с пациенткой. Неуемное питие в совокупности с утратой веры в благородство противоположного пола привело к хаотическому движению по собственной кухне и битью посуды. В результате – серьезно пораненные руки с повреждением сухожилия и крупного сосуда. От госпитализации отказывается, видимо полагая себя собакой, на которой, как известно, все заживает. Настаиваю. Отказывается. Настаиваю. Дуется. Убеждаю. Не слушает. Оставлять дуру дома не хочется. Не алкашка. Может быть здорово покалечена последствиями. Еще раз настаиваю. Посылает еще дальше… на три сакральных руны…

 

- …Мадам, я в недоумении! Идти на… у меня не получится. Бывало, что запинался, но вот наступить… Вы мне льстите, мэм !!!

 

«Мадам» замолкает и зависает как компутер. Ее взлохмаченный мозг пытается построить в воображении картинку. Пока она растерянно соображала, сопоставляя увиденное и услышанное, коварно увлек ее в машину. Полдороги молчала, полдороги вымогала «телефончик», видимо вообразив себе немереное…

 

Иногда битвы приобретают эпический характер и становятся историей…

 

…На станции в перерыве между выездами возникла дуэль между местными благородными донами. Дон Вадим Пирамидон и Дон Константин Разорваки - Бобруйский изнемогали от неуемного желания припасть к фантастической «запазухе» молодой фельдшерицы Ж..

 

В совокупности с порочными глазами и губами молодой шимпанзе это создание генерило гремучую смесь такого свойства, что не оставляла ни единого шанса центральной нервной системе благородных донов от удара тестостерона. Извилины вскипевших полушарий головного мозга одного дона образовывали вид лунной поверхности, побитой метеоритами.

 

Походка второго произвольно изменялась на танцевальную имитацию полового акта стоя на охотничьих лыжах. Все живое на станции пряталось от этих тетеревов из-за риска быть уестествленными «между прочим», походя. Никакого компромисса между «самцами» не предусматривалось. «Жэ» делала вид, что ничего из происходящего не понимает и, с наслаждением наблюдала из-под густых ресниц за нешуточной битвой.

- …Рожденный ползать, полз бы ты со взлетной полосы, а ?

- Это ты на раздутом самомнении летать собрался, Карлсон плюшевый?

- Карму покоцаю, комод ты со вчерашними котлетами !

- Коцало не поломай, интеллигент-гомеопат !

- Шел бы ты в хлебопашцы, Офигеюшко ! Глянь какие борозды по полу яйцекладом чертишь !

- Тебе бы противогаз не снимать, мечта спирохеты! А то природа погибнет!

- Подарить тебе домик на колесиках, дибилятко? С отдельным входом?

- Вот тебе денежка, купи себе мороженное, а папе презервативы, чтобы не дай Бог братика тебе не заделал. Второго такого планета не перенесет.

- За меня не волнуйся, это у тебя Гринпис в подъезде прописался. Охраняют тебя как особо редкий вид «чудака музейного»…

 

… Подкравшийся старший врач смены, послушал нарастающие вопли и неожиданно рявкнул, сметая разгорающиеся страсти со стола:

 

- Брысь по камерам, сперматозавры! Все вон со станции!!! Вызовá ждут! А ты, коза надувная, заканчивай на работе сексуальными диверсиями заниматься! Иди вон, в «аквариум», карты вызовов принимать и сортировать. Я теперь, на тебя любоваться буду! Твоей трудолюбивой жпиной, склоненной над грудой бумаги. Шевели туловищем, клизма кокетливая, страна ждет твой трудовой порыв! И не вякай мне тут… не в пионерлагере! Ну и что, что «они сами»! Распустил я вас непомерно… Кыш в дупло, белка, пока я рогатку не достал!!!..

 

Огорченные конкуренты, шипя невнятные угрозы, медленно, но с достоинством расползлись по углам.

«Шаланды, полные фекалий, угрюмый Костя приводил…!» - прозвучало с лестницы, ведущей в гараж …. Дон Пирамидон метнул напоследок «гранату» в соперника, удаляясь на вызов.

 

Дон Разорваки-Бобруйский скрипнул зубами и пожелал негромко певцу «соседку с отсутствием слуха и с горячим желанием петь».

 

Никто не пострадал. Все драгоценные тушки остались нетронутыми. Свирепые намерения улеглись. Зрители получили почти эстетическое удовольствие, хорошее настроение и новый запас затейливых, куражливых, однако не гнусных ругательств. Что позволяют выразить свое мнение, но не унижают и не оскорбляют обе стороны горячей дискуссии.

 

… На одном из вызовов, юный недоросль вычислил в нашей бригаде свежую и непорочную жертву. Девочка-студентка вчера пришла на сестринскую практику на «скорую» и еще была в накрахмаленном халатике, неоттоптанных босоножечках, с милым здоровым румянцем на очаровательном курносом личике. Молодой пАдонок решил поупражняться в проявлении чувства своего одноклеточного юмора…

 

Версия вызова, озвученная диспетчерам «03», была банальна как причина опоздания самолета – «боли в животе».

«Нет, вы мне дайте кислороду – а у кого их нет и не бывает ?! Тех болей… Шо ?! У вас не бывает ?!!...А живот есть? Нет? Щупайте, щупайте… это между вашей хилой грудью и … ну да-да… сам догадался! Молодец. Вот это называется живот и он иногда у тебя болит. И ты, шо, всем об этом рассказываешь?!»

 

Этот аденоидный выползень рассказал. Маме! «Что он болеет так ужасно …аж глаза вылезли, а потому в тетрадке ничего не видит и потому контрольную по алгебре написать, конечно, хочет, но не может.»

 

Мама, как наивная чукотская школьница, верит выпученным глазам дитяти больше, чем собственным и вызывает упряжку оленей, чтобы немедленно спасти драгоценное.

 

На просьбу улечься и показать, что именно у него болит, молодой негодяй нехорошо осклабился и рванул трусы со своего худосочного пуза вниз. Видимо он рассчитывал, что вся бригада рухнет в обморок от вида неземной красоты его детородного органа. Но вышло иначе…

 

Скучным голосом доктор вдруг объявил:

 

- Мда… Действительно. Предмет некачественный и ненужный. Тем более - причиняет страдания. Будем лечить!

После чего последовал ловкий, как бросок мангуста, захват мозолистой рукой в горсть окаянного отростка вместе с мошонкой.

 

- Подай-ка мне, Машенька, из сумки кастратор № 3. Универсальный, с двумя лапками и обратным загибом.

 

… И, уже обращаясь к, остекленевшему и онемевшему от такого расклада, молодому эксгибиционисту:

 

- Любишь ли ты икэбаны, отрок? Сейчас мы тебе одну организуем… «Хрен в цветах» называется. Тебе понравится. Будешь любоваться всю жизнь. И тонким голосом напевать жалостливые песни… Дима придержи клиента!

-…..

-…. Что, охальник?! Взбзднулось?!! Спрячь свой шприц-тюбик в штанишки и никому не показывай! Еще кто-нибудь со смеху помрет ненароком… Живот свой давай сюда, выкидыш селедки…

 

…Полагаю Макаренко, Сухомлинский и Песталоцци не оценили бы формы исполнения данного педагогического этюда, но … Пациент выздоровел на глазах. Причем, чудесным образом, несостоявшаяся процедура затронула, в положительном смысле, не только состояние его кишечника, но и разума. А почему? А потому что донесено было в справный час и в лаконичном содержании. Хотя, опять же, и в спорной филологической форме. Ну да нет в жизни совершенства. Есть только мы, несовершенные, но живые. Способные уже если не изменить, так оборжать. А иначе как жить?  Закончил. Приятного чтения.


  • 0

#19 Венат

Венат

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 164 сообщений
  • ГородВасильков

Отправлено 31 Январь 2016 - 04:44

Врачи, это, конечно отдельные СКАЗКИ.... Особенно их ПОЧЕРК. Почерк врача понимают ТОЛЬКО ВРАЧИ!!!

Врач с хорошим почерком, это ..."извращенец" в медицинской сфере...

=============

Фрагмент с ученической тетрадки. Написано сочинение...

Учительница поставила оценку "четыре" (это если "по старому") и написала:"Написано неплохо, но прошу обратить внимание на почерк!"

... И "резолюция" ученика снизу: "...Мне не надо! ...я буду врачом!"


  • 0

#20 Виктор Валвик

Виктор Валвик

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 90 сообщений
  • ГородВасильков

Отправлено 31 Январь 2016 - 06:16

ДЕТЕКТОРНЫЙ ПРИЕМНИК

 

Да, пора идти к психиатру....

....Помнится, в детстве мне так хотелось сделать ДЕТЕКТОРНЫЙ РАДИОПРИЕМНИК!!!

Ребенком, в своем хуторском селе, ...я прямо таки мечтал об этом!!! Но, вот... не получилось, ...не получилось... Уже и компьютер есть, и интернет, а детская мечта так и не реализована.

А это недавно двойная "радость" приключилася, приболел немножко. Мало того, что "чихи-михи" и "полугрипп", дак еще и остеохондроз на радости "проснулся".

Уложила в постельку меня женушка моя драгоценная, всякими таблетками напоила, уколов в "подушку" надавала, и я уснул беспокойным болезненным сном.

...Снится мне, что вроде бы я сделал Детекторный Приемник. О, это целое загляденье!!

Конденсатор переменной емкости, прямо таки величиной с полведра, пластинки посеребренные, ротор вращается на подшипниках... А диод-детектор??? у-уу! Это-же деталь, величиной с порядочный "Сникерс", чувствуется!!! И все это на такой моднячей Плате сооружено!!! Словом, не конструкция а загляденье!!! А наушники высокоомные???  Это же производства "Филипс", величиной как две половинки ухоженного арбуза...

Выглядываю в окно, вижу, между домами антенна для этого, ...детекторного приемника натянута. Это-же... тросик многожильный, на тройных фабричных изоляторах (...а не на ПУГОВИЦАХ, ...заметьте!!). Одним словом!!! Словом, моя ДЕТСКАЯ МЕЧТА осуществилась!!!

Одеваю наушники, кручу конденсатор... и слышу!!! Да, сейчас уже никто не слышит позывные далекого "Маяка", песни из репертуара "Веселых ребят" и репортажи о встрече Генерального секретаря КПСС тов. Л.И.Брежнева с Президентом Французской республики Шарлем де Голлем.

Увлекся я, "слюни в детстве" распустил... И тут звонок в дверь!!!

Открываю дверь, на пороге засветились: -  женщина в полной парадной форме налогового инспектора с милиционером:

- Это Ваша на улице антенна под детекторный приемник натянута???!!

-Моя, ну и что???

- А Вы налог (абонентскую плату) за использование радиоприемником уплатили???

Меня тут и закоротило... Какой налог??, За что???

...И тут инспекторша достает какой-то пожелтевший лист и начинает зачитывать: "В соответствии с Постановлениями Совнаркома СССР от 29.09.1939 №1593, от 14.03.1946 №481 владелец ДЕТЕКТОРНОГО приемника обязан ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬ сей приемник в местном отделении связи и в течении трех суток уплатить налог (абонентскую плату) в размере 5.0 руб./год.".  Словом, Постановление никто не отменял, и я обязан его выполнить. Ну, а ежели не выполню его в установленные сроки, то тогда штраф в 350 необлагаемых минимумов, ...и прочие прелести административно-процессуального воздействия. Заставили "представители власти" расписаться в ознакомлении и ...ретировались.

Пришла жена, я ей обьясняю... она на меня так чудно-чудно смотрит и не верит. Но потом все-таки поверила и предложила на почту пойти через пару деньков, ...мол когда подлечусь (... и "глюки " пройдут)...

...На третий день, шатаясь от слабости, вместе с женушкой пошли на почту, благо это недалеко. Наблюдаю, ... сбоку, возле дома уже стоит "налоговый спецавтомобиль", инспекторша вертится и милиционер. Этак "зыркают" на меня, но ни словом ни действием пока "не наезжают".

Пришли мы на почту... Подошел к окошку, весь измученный, ослабленный. Пробую сотрудницам объяснить суть проблемы. ...а сам аж шатаюсь, ...да и в речи запинаюсь.

У сотрудниц почтового отделения от моих "спитчей" глаза на лоб полезли. На смену дружелюбному приему появились элементы контрагрессии, типа:"...шарахается тут пьянь всякая..." даже " мы сейчас психушку вызовем!" ну и прочие признаки непонимания проблем посетителя.

Окончательную ясность в ситуацию внесла уборщица - тетя Маша. Схватив швабру она в мгновение ока "выставила" незадачливого налогоплательщика за пределы здания почтового отделения.

Выхожу я на улицу и ... наблюдаю жуткую картину: - справа стоит спецавтомобиль налоговой инспекции, с инспекторшей (причем в полной парадной форме), а рядом с ней милиционер (не в парадной форме, но зато с дубиной), ...а вот слева стоит тоже спецавтомобиль, только медицинский. А возле мед-автомобиля два санитара, ... уже и смирительный халатик приготовили... Интересно, кто их вызвал, и когда они успели???

Ситуация, прямо как в сказке "Направо пойдешь, на налоговую инспекцию нарвешься, ... налево пойдешь, в психушку загремишь...". И так мне стало тоскливо... Одна радость, женушка возле меня (по центру) и никому отдавать не собирается... держит крепко.

...Очнулся я от заботливых рук жены. Она какие-то компрессы мне ставит, чего-то растирает, чем-то поит... И понял я, что приснилось мне все это... Примарилось...

Все исчезло, остались только прикосновения рук человека, который всю жизнь и радости и невзгоды с тобой разделяет...

А детекторный приемник??? ...иллюзия это... нереализованная мечта раннего детства.

А сновидения, к чему они??? ...это взгляд в прошлое, или в будущее???

...мне сие НЕВЕДОМО...

 

 

© Виктор ВАЛВИК, 2016


  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных